So keep smiling, keep shining

'Even if we're dying inside, if it looks like our heart is tearing apart, a smile can always keep our hope strong, can always trick the brain and sometimes it can open doors that we thought wouldn't exist!'

Penso isto tantas vezes...

somehow

EVERY SINGLE TIME!

(e só me pergunto: se não me dizem nada, porque estão adicionados?! estas coisas do ser humano...)

TRISTE, mas verdade.

(até eu mesma.)

ISTO NÃO É UMA DECLARAÇÃO DE AMOR.

ISTO NÃO É UMA DECLARAÇÃO DE AMOR. Já foi tempo delas. Na verdade, de dia para dia, vens-me cada vez menos vezes à memória, mas admito que todos os dias sinto falta de pelo menos uma coisa. E é tão estranho! Agora fica só "isto", a que nem sei que nome dar. Este texto surge em jeito de prenda de Natal, já que não vou ouvir-te ou saber de ti ou nada que seja.

É NATAL. E é o primeiro natal, desde há muito tempo, que passo sem ti. Sem estarmos juntos, quero eu dizer. É o primeiro natal, desde os meus 14 anos, em que não me matei à procura de um presente para ti, para fazer face ao teu gosto, para corresponder ao máximo às tuas expectativas. É a primeira vez desde há muito tempo que hoje é dia 23 de Dezembro e tu não estás comigo em minha casa, no meu sofá com aquele sorriso cromo que só tu tens. É dia 23 e tu não estás aqui para me dar aquele abraço, para trocarmos as nossas prendas lamechas, para me chamares "querida" e para me deixar sem palavras com o ser humano que consegues ser. É o primeiro natal em que não passamos horas ao telefone, é o primeiro natal em que não falamos de todo aliás. E isso custa-me tanto. E eu sinto tanta falta de falar contigo. eu sinto tanta falta da tua amizade, do nosso companheirismo, de me compreenderes com um olhar, da tua companhia, dos momentos especiais em que eu sabia que me compreendias na totalidade.

Tenho sido invadida por esta nostalgia que me está a matar. Porque caminhos seguimos afinal?! Pelo caminho da incompreensão, da não-comunicação, da discussão, da desordem! E porquê? Porque é que te conheci quando conheci? Porque é que cometemos tantos erros? Porque é que deixamos que aquilo que nos unia se destruisse com as nossas futilidades tipicamente adolescentes? PORQUE É QUE NÃO CONSEGUIMOS FAZER COM QUE PREVALECESSE O AMOR QUE NOS UNIA?! PORQUE É QUE ISTO NÃO PREVALECEU PARA ALÉM DO FIM DA NOSSA RELAÇÃO?! E eu tenho tanta pena que não me vejas mais como me vias, que não consigas aceitar que erros acontecem mas que a grandiosidade está em saber relevá-los e em perceber que há várias formas de amor. Mesmo que uma relação não resulte, há sempre outras formas de participares e estares presente na vida de uma pessoa que amas. e eu queria tanto poder participar na tua. e que fizesses parte da minha também. quero tanto poder ter de novo na minha vida o melhor amigo que alguma vez tive.

Odeio a maneira como deixei que as coisas acontecessem desta forma. odeio os erros que cometi e as vezes que te magoei. podia ter feito tudo de um modo tão mais "limpo". odeio a forma como tentei substituir-te sem sucesso. mas acredito e sei que era necessário que tudo isto acontecesse para que eu pudesse tornar-me na pessoa que está hoje aqui neste sofá, em frente a este mesmo computador, a escrever este mesmo texto. PEÇO DESCULPA PELOS ERROS QUE COMETI, por todas as vezes que te trouxe lágrimas, por todas as falsas hipóteses, incertezas, hesitações. peço desculpa pelo tempo de vida que te fiz perder, mas acredito que também te dei muitas coisas e sei que, até certo ponto da nossa relação, fui o melhor que podia ter sido, mesmo quando tu não o eras. peço desculpa por tudo, timar. Peço desculpa pelos momentos em que tentaste e em que eu não tentei. Peço desculpa pelo egoísmo e pela pessoa péssima que fui..

Mas olha: foi contigo que aprendi o significado de amar. ensinaste-me muitas coisas e ainda bem que te conheci. ainda bem que tens esse feitio, ainda bem que tive o prazer de me cruzar com um ser humano como tu, ainda bem que passamos todos estes natais juntos. ainda bem. porque muito do que sou actualmente o devo a ti, seja isso positivo ou negativo.

E contra tudo o que se possa e que tu possas pensar, amo-te! ONTEM, HOJE, AMANHÃ, SEMPRE. amo-te até ao final dos meus dias, contra toda a racionalidade que me é intrinseca, deixando o meu coração falar e abrir-se como acontece muito poucas vezes (e tu sabes perfeitamente que ele só se abriu completamente para ti). Tu és como uma gaveta desarrumada na minha cabeça. Está cheia, não dá para mais nada e quero fechá-la com toda a minha força. Sei que é isso que quero, sei que é isso que, neste momento, me faz feliz. Mas está tão desarrumada que custa a fechar. as coisas acabaram tão mal, tão desordenadas. tão...nem sei. E a verdade é que o preenchimento que tenho agora não vem de ninguém especifico. vem, e isso sim, das pessoas maravilhosas que descobri ter à minha volta. acho MESMO que me vai fazer bem estar meio sozinha por uns tempos.

Enfim. Quero desejar-te um óptimo natal! Espero que tenhas um óptimo ano...muito melhor que aquele que fui capaz de te proporcionar! E sabes o que dizem: "recomeçar  é sempre uma nova oportunidade de fazer as coisas correctamente!". Desejo-te um óptimo novo recomeço.

E como em todos os natais: P.S. - I LOVE YOU AND I WILL LOVE YOU 'TILL THE END!