with my sophie

todos podemos, perante determinadas circunstâncias da vida, ser fracos.
mas falta de princípios é uma coisa bem diferente.
ninguém é substituível.

até amanhã :)

até amanhã :))))))))))) uhuhuh

'chama-me a maior paixão da vida. maior ou não, pouco importa. ser a única: isso sim. diz-lhe que não me enganou... enganou-se ele por mim'

sozinho

Muito se tem escrito sobre solidão. e muito tenho eu pensado sobre o real sentido e valor de estar sozinho. por si só. estar sozinho. não deixar que a tua estabilidade mental dependa mais do que deve de alguém. acho que mais do que estar sozinho, isso chama-se ser forte, não é? sozinho. na verdade é engraçado pensar sobre isto. é engraçado constatar como as pessoas gerem a solidão de maneiras tão diferentes. como se munem de armas tão distintas para a contornar. 

estar sozinho? teres tempo para te ouvires a ti próprio, mais do que ouvires o ruído habitual do mundo. teres tempo para analisar o que tens feito, a pessoa que tens sido, as provas que tens dado. teres tempo para pensar no que vais ser e no que estás a fazer na realidade para atingir os teus objectivos, para cruzares as tuas metas. teres tempo para investires em ti próprio, para te fortaleceres, para saberes que raio se passa contigo afinal. quando estás demasiado envolvido em toda a dinâmica da vida (em toda a rede de simpatias e hipocrisias, em toda a obrigação de "ser porque deve ser", de "ah, já é muito tempo, vamos deixar andar", do "sou infeliz, só porque não consigo desligar-me do que me aprisiona" ou do péssimo "ah, as coisas e as pessoas mudam..."), acabas por perder o trilho. podes tentar "tapar buracos", iludir-te com substituições mas há vezes em que parar para pensar é mesmo necessário.

parar pra pensar no que te faz feliz. PRINCIPALMENTE: parar pra pensar no que não te faz feliz, que é normalmente aquilo que temos mais dificuldade de fazer e as "partículas" que temos mais dificuldades em identificar. quando entras na ciclo vicioso da insatisfação e do não-reconhecimento das pequenas felicidades é isso que há a fazer: parar, pensar, reflectir, meditar. e há que ultrapassar esse complexo de estar sozinho. esse medo, esse "e agora o que vou fazer? a quem é que vou ligar? a quem é que vou contar o meu dia?".

Precisei de parar um pouco para perceber que, como eu, muitas pessoas. Aliás, chego à conclusão que todos estamos sempre um pouco sozinhos. E precisamente: o que te define não é aquilo que és capaz de fazer acompanhado, mas a força com que olhas para a vida estando sozinho. Estar sozinho é o primeiro passo para valorizares a companhia dos que te são próximos. E que boas surpresas daí advém, que bom é tentares perceber alguém profundamente. Que bom é dar novas oportunidades sem segundas intenções. Que bom é seres simplesmente tu e dares real e total atenção a outras coisas, realidades, pessoas. E que coisas bonitas descobres. E que felicidade estranha daí advém.

As perspectivas, os ângulos, as ideias que nos passam pela cabeça quando estamos connosco próprios... "Como é que não vi isto antes? Como é que fui cega? Como é que me queixo tanto quando há pessoas com  situações piores e são tão felizes?". Tem tudo a ver com circunstâncias, com esperança, com objectivos, com metas.

E quando percebo quem sou, percebo quem quero ser e quem tenho ao meu lado. a quem posso e devo dar oportunidades. a quem não devia ter dado oportunidades. quem devo ou não ouvir. de quem tenho pena por ser fraco e viver iludido com falsas noções de realidade. quem quero riscar da minha lista.  É neste momento que aprendo a estar sozinha estando com os outros.

E, subitamente, o medo desaparece e "eu não sei do meu coração" :)
oh, pequena felicidade!

“Com essa idade eu já sabia a dor de perder um amor, mas por mais que eu soubesse, eu não entendia completamente. Eu ainda acreditava em conto de fadas, em príncipes, em castelos. Pura tolice. Agora eu vejo o quão ingênua eu era. Mas eu não percebi…até me apaixonar de novo.”

SAI.

when i stop to think about it...

és tão fraco. e fraqueza é diferente de sensibilidade. tão triste. tenho pena. porque mais sozinho não é possível estar. não iludas mais ninguém. não mostres algo que não és. é nestes dias que penso se serás mm boa pessoa, como sempre achei e defendi que eras.

fala comigo.

Sei que um dia te vais lembrar de mim, e os números da tua agenda passarão claramente à tua frente e não terás nenhum para marcar. talvez até tentes o meu, mas até lá posso não te atender ou talvez aquele já nem seja o meu número. vais tentar chamar alguém, mas não vai haver ninguém que largue tudo para te ir dar um abraço. nessa fracção de segundo, quando os teus pés perderem o chão, vais-te lembrar do meu carinho e do meu sorriso inocente. virão súbitas memórias dos nossos momentos, abraços ou até do sossego quando adormecias no meu peito. e só haverá uma música a repetir no teu rádio: a nossa. e num novo momento vais sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vais torcer bem forte para ter o nosso mundo de volta. vais estar deitado na tua cama, a ver televisão, como mais uma das muitas noites que aí passas, vais ouvir a chuva a cair e vais sentir um imenso vazio por não teres um grande amor para compartilhar esse momento. não terás ninguém para brincar contigo, admirar o pôr-do-sol, ou até mesmo partilhar as tuas histórias com um grande entusiasmo, como o fazias. o nome disso é Saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. quando finalmente bateres na minha porta, ela estará trancada ou se aberta, mostrará uma casa vazia. os teus olhos vão ensinar-te o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. e vais lembrar-te das festas que eu fazia nas tuas costas para adormeceres, da minha inocência que ria de tudo o que dizias, do meu jeito de te tentar fazer feliz. o nome do enjoo que vais sentir é arrependimento e a falta de fome será a tristeza, a mesma que eu senti por tanto tempo. um dia quando te deitares e olhares para o tecto do teu quarto escuro, vais-te lembrar que as estrelas poderiam lá estar, para iluminar todas as tuas noites frias, mas tudo o que vais ver é a escuridão. e quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar como eu te olhava, vais encontrar a solidão. E vais ver que diante de tudo isso, alguns dos meus defeitos poderiam ter sido perdoáveis.

em http://rascunhosdeumsonho.blogspot.it/2011/07/carta-que-eu-nunca-te-escrevi.html

ALREADY GETTING USED TO THE IDEA OF MISSING SIENA. 

Perdas.

E dificilmente compreendi que a vida não é a brincar. Que as pessoas se magoam a sério. E que há coisas que perdes...muito provavelmente porque assim tem de ser. Porque não é ali o teu lugar.

Volto, mas volto serena, com mil histórias, com certezas e algumas dúvidas. Com vontade e força.

23 - 30 Jun

SIENA - CINQUE TERRE - TURINO - MILANO - VERONA - PADOVA - VENEZIA - BOLOGNA - FIRENZE - SIENA

"posso até gostar de muita gente,
 mas amar só te amei a ti" 

I never knew what it was
To be alone, no
Cause you were always
There for me
You were always waiting
But now I come home

And I miss your face so
Smiling down on me

DO MORE OF WHAT MAKES U HAPPY

Eu. Temos sempre muita dificuldade em escrever sobre nós próprios, não é? Ou isso sou só eu? Eu devia ser a pessoa com maior facilidade em reflectir sobre mim mesma, em esmiuçar-me, em entender-me, em aceitar-me, em ser justa e correcta comigo mesma. Eu vivo comigo mesma todos os dias. Conheço-me melhor que ninguém. Supostamente. Mesmo só supostamente. Ainda me estou a conhecer, ainda estou a quebrar barreiras e a descobrir novos sentimentos e formas de sentir. Novas formas de viver.

Eu sou a pessoa com a mesma essência dos meus 14 anos mas com mais seis aninhos em cima e com eles...mais maturidade e uma forma diferente de olhar a vida e a realidade. Eu sou o conjunto de todas as coisas que vivi. "Eu sou a soma de todos os meus pensamentos, ideias, sentimentos, lembranças e sensações."

Eu sou a pessoa que se apaixonou perdidamente demasiado cedo e que achou que ia ser pra sempre. Eu sou a pessoa que tentou dar tudo para que essa relação resultasse e que falhou em muita coisa. Eu sou a pessoa que magoou e foi magoada. Eu sou a pessoa a quem ainda doem as recordações, as fotos, as músicas. Eu sou a pessoa que ainda tem medo. Eu sou a pessoa que sempre gostou muito mais desta relação do que de mim própria. Eu sou a pessoa que pedia desculpa não tanto por achar que tinha feito algo de mal, mas porque achava a relação demasiado preciosa para se perder com idiotices. Eu sou a pessoa que se orgulha do seu passado e que acredita sempre nas tuas capacidades, na tua força, na tua garra. Eu sou a pessoa que quer que sejas feliz pelo menos um minuto de todos os dias do resto da tua vida.

Eu sou a pessoa que achava que os grupos de amigos duravam para sempre, que tinha de agradar a todos e que vivia obcecada com a perfeição. Perfeição nas relações, perfeição na maneira como me comporto. Essa obsessão pelo politicamente correcto não era forçada, é certo. Era isso que eu era e queria ser. Mas quase me levou à loucura, à completa insanidade. Hoje, eu sou a Rita que não se preocupa em agradar a todos mas que tenta ao máximo ser correcta com toda a gente. Às vezes não consigo, outras vezes não quero. Percebi finalmente que há pessoas que não valem a pena. Percebi que posso escolher quem eu quero ter na minha vida e que não sou obrigada a aturar quem me trata mal, quem não me deixa à vontade. Dispenso arrogâncias, dispenso falsidades, dispenso hipocrisias que não sejam as quase obrigatórias que tens de aturar pra viver em sociedade. Não quero isso no meu núcleo de amigos. Fiz uma reciclagem e não podia estar mais feliz com isso.

Eu sou a pessoa que sempre teve amigos. E houve uma fase em que parece que todos foram amigos. E houve outras fases em que confundi amizades com outras coisas e as perdi. Mas perder e ganhar faz parte do jogo. E quem sai da tua vida quando as coisas estão menos bem são só as pessoas que não merecem participar nas tuas vitórias. ;) Hoje eu sei que só quem está faz realmente falta. Eu sou a pessoa que ama a Rita com o seu feitio típico, com a sua sensibilidade, com a sua sinceridade, com a sua sensatez, com a sua personalidade vincada; e que ama o Cris por ser o Cris e porque o seu sorriso e os seus olhos dizem tudo. Amo-os porque me fazem sentir em casa e porque estão sempre lá...dê a vida a merda/as voltas que der. 

Eu sou a pessoa que percebeu finalmente o sentido de "não importa a quantidade, mas a qualidade" e "menos é sempre mais". Eu sou a pessoa que encontrou pessoas maravilhosas na faculdade das quais nunca se quer desprender. Eu sou a Rita que se ri com o riso da Sofia, que desenvolveu o seu humor negro com a Catarina, que recebe todos os mimos da Rita M., que se sente bem junto da Marina e da Sara, que se ri com o à-vontade da Liah, que se perde no abraço da Rita e do Abreu, que se sente bem quando o Maxwel a olha com o maior orgulho e fé do mundo, lhe chama fofinha e lhe fala com a maior calma do mundo. Eu sou a pessoa que não podia ter uma melhor parceira de Erasmus e que hoje, mais do que em outro qualquer dia, se orgulha de conhecer a Joana de todas as perspectivas.

Eu sou a pessoa que gosta muito da Ana, da Ângela, do David, da Inês, da Sofia, do meu FML, do Levi. Eu sou a pessoa que gosta de muito de pessoas que pensou que não permaneceriam.

Eu sou a pessoa que se preocupava com aquilo a que chamava família e que vivia irritada com a descompensação da minha. A família pode ser aquela que escolhemos e podemos incluir nela quem quisermos, quem achamos que vale a pena. Depois há aqueles que são do mesmo sangue (são poucos aqueles com que me identifico). Eu sou a pessoa que ama a minha mãe e a minha irmã. Mas amar perdidamente, loucamente, totalmente, espontaneamente. A cumplicidade que nos abrange é algo de extraordinário e vai para além do terreno. Eu sou a pessoa que perdeu a esperança no meu pai. Que olha nos seus olhos e não vê nada. Sou parecida com ele mas vou esforçar-me por ter uma vida muito diferente da que ele escolheu. Eu sou também a pessoa que deixa escapar uma lágrima quando constata o caminho amargo que ele talhou. Mas sou também a pessoa forte que se mete no carro, chora sozinha e está bem uma hora depois. Porque a vida continua e é feita de escolhas. Eu sou a pessoa que tem agora (a agradece por isso todos os dias!) outras figuras masculinas que são um verdadeiro ponto de orientação para mim. Amo-os também a eles.

Eu sou a pessoa que hoje gosta de si e que quanto mais pessoas conhece, mais se orgulha do que é, apesar de todos os erros. Eu sou a pessoa que hoje pensa "sim, errei! mas quem não erra? quem não erra nunca tentou" e que escolhe tentar não voltar a cometer os mesmos erros, mas erros diferentes! Eu sou a pessoa que adora praia, festivais, de viver, de comer, de música, de casa, gelados, Lourinhã, Lisboa, Siena (a minha casa durante estes meses), viajar, que sabe cozinhar (finalmente!), que é vaidosa, que tem as suas manias e o seu feitio. Eu sou a pessoa que tem mil objectivos pro ano e que quer trabalhar muito depois de acabar o curso. Eu sou a pessoa que quer fazer rádio e que quer ver o seu trabalho na página de um jornal. Eu sou a pessoa que pensa em sair de Portugal, mas que ama o seu país! Eu sou a pessoa que gosta de falar, de escrever e que gosta que a sua palavra faça a diferença. 

Eu sou a pessoa com os mesmo traços dos meus catorze anos. Mas hoje sou uma Rita mais madura, menos sensível e, por isso, menos magoável. Sou a Rita que pensa "quanto menos te importares, melhor isto corre" ou que "sorri pro mundo que ele sorri pra ti". Sou a Rita que tenta pensar positivo em todas as situações por pior que elas sejam. Sou a Rita que tenta pensar em si e depois nos outros, mas que não se considera egoísta por isso. Considero-me equilibrada. Sou a Rita que tem as suas ideias, convicções mas que acha que só vale a pena partilhá-las com algumas pessoas ;) e que não sente necessidade de contar a sua vida ou de provar seja o que for. Sou a Rita que consegue desinteressar-se e desligar-se facilmente daquilo e de quem não a faz feliz. Sou a Rita que perdoa quem merece mas que não esquece. Sou a Rita que se ri da desgraça em vez de chorar. Sou a Rita que dá valor a quem merece esse valor.

Hoje sou só a Rita que tem saudades de casa, do mar, de pessoas.

Hoje sou a Rita que faz mais do que a faz feliz :)

adoro quando uma música resume a minha vida #1

Há vezes em parece mesmo que não.

escuta. sente. emociona-te.